PERSONALITIES IN CRAZINESS

PERSONALITIES IN CRAZINESS

« Ils se servent de moi. Je ne fais que leur rendre la pareille. » 

LA Confidential de Curtis Hanson, d’après le roman de James Ellroy

<?XML:NAMESPACE PREFIX = O /> ARIANE MASSENET

On pourrait croire qu’Ariane Massenet met un peu de miel dans le fiel de Marc-Olivier Fogiel. Il n’en est rien ! Elle a déclaré à un hebdo télé qu’elle s’intéressait à la tauromachie ; moyen détourné pour dire qu’elle est une aficionada.

ARNO KLARSFELD

Qu’Arno Klarsfeld soit encore vivant est la preuve irréfutable que le ridicule ne tue plus ! ( En effet, nous savons depuis le film de Patrice Leconte que le ridicule pouvait tuer à la Cour du Roi de France.)

Bref, dès qu’Arno (pas le brailleur, le baveux !) voit au loin une caméra, il accourt vers celle-ci. Comme beaucoup de personnes médiatiques arrivistes, certes, mais il a aussi la sale manie (nous opterons davantage pour la manie que pour la perversion) d’aimer se ridiculiser devant elle. Nous ne lui décernerons pourtant pas le titre de champion de France du ridicule… afin de ne pas faire de peine à Bernard-Henri Lévy.

AXELLE RED

Avez-vous entendu quand la petite Fabienne se fâche ? J’ai peur ! ! Une déferlante de médiocrité. Ne vous inquiétez pas, fans d’Axelle Red, la prochaine fois, l’agrégée en Droit est capable de nous pondre quelque chose pire encore : « Je me tache ! », « Je me torche ! », « Je me touche ! »…

CUNNIE WILLIAMS

Avec une voix de mâle et un tel prénom, la maison de disque de Cunnie Williams a trouvé le bon filon. La recette pour que les pisseuses en raffolent ! Parce que cunning signifie in English astucieux, rusé. ― Voyons, toutes les jeunes francophones ne connaissent pas ce mot ! ― Oui, mais il est assez proche de cunt ! Et celui-ci, les she-fans le connaissent ! Ça c’est sûr ! Puisque ça désigne leur partie intime. (Remarquez que j’ai fait un effort ! Je n’ai pas écrit « chatte » !) Peut-être pensent-elles qu’un chanteur avec une voix si envoûtante possède une langue du même acabit !

DIEUDONNÉ (MBALA MBALA)

Qu’est-ce qui intéresse le plus Dieudonné ? Non, ce n’est pas de faire rire les gens, ni le pouvoir, ni la reconnaissance du public. Non, rien de tout ça. Le plus intéressant pour lui, c’est le fric de son public. Mais en quoi alors est-il différent des autres « artistes » ?

ENRICO MACIAS

Avez-vous entendu le dernier tube de Gaston Ghenassia ? À merde sont ses oranges. Ce chanteur pied-noir qui a offert à sa fille pour son mariage une robe cousue de diamants afin que tout le monde sache qu’il est très riche, nous a ressorti la vieille recette pour faire un refrain. Seriner quelques mots de sorte que ces mots forment un « vers » le plus court possible. Le rythme ainsi créé est d’autant plus fort. En bref, il prend son public pour des béotiens. Le pire, c’est que ça se vend ! Pourquoi s’en priverait-il alors ?

FRANCIS LALANNE

Vous connaissez Francis Lalanne ? Mais si, l’auteur compositeur interprète qui se prend pour un poète ! Qui croit (ou essaie de faire croire qu’il croit) que pour être poète,  il faut être original en apparence et chanter l’Amour, les anges, les colombes et toutes les autres conneries de bondieuseries. Bonjour, les clichés ! Bref, à part ça, Francis Lalanne ne prend pas ses auditeurs pour des cons. Mais non, je vous dis ! Bon, alors un petit peu ! Bon d’accord, un petit peu beaucoup ! Mais à part ça, il est plus respectable que d’autres chanteurs, car il a racheté une entreprise en  mauvaises affaires et s’est propulsé ainsi chef d’entreprise. Il a risqué son argent pour une passion : la fabrication des soldats de plomb. Il a sauvé des gens du chômage. Ne serait-ce cela, il mérite mille fois plus d’être décoré de la Légion d’Honneur que la plupart des autres artistes qui se contentent d’entasser et de dépenser les montagnes d’argent qu’ils ont gagnés en prenant les gens pour des cons.

Sauf qu’il existe bien d’autres artistes qu’ils en ont fait tout autant, sans pour autant s’en servir pour se faire de la publicité. Finalement, sa légion d’honneur, il faut lui épingler au cul !

FRANÇOIS BERLÉAND

Dans le film Romance de Catherine Breillat, François Berléand a refusé d’être filmé « les couilles à l’air » après avoir signé le contrat, alors que cela figurait dans le script. Lorsqu’on se dit acteur et comédien, ne doit-on pas tout savoir jouer, même les choses les plus simples (je ne parle pas  ici bien sûr de crédibilité) ?

GAROU

Garou, le chanteur qui encourage les « jeunes talents » à cloper et à picoler pour avoir une voix éraillée. Comme s’il suffisait d’avoir un cancer de la gorge pour avoir du succès dans la chanson ! J’invite alors le Ministre de la Santé à porter plainte contre cet individu pour incitation au suicide lent. Mais, s’il vous plaît Monsieur le Ministre, veuillez ne pas fayoter, parce que quand il est en colère, il paraît que son ventre s’arrondit gravement et ses gosses, joyaux de famille, deviennent énormes (l’un me fait peur et l’autre me rend un peu jaloux.). Oui, quand Garou est fâché, Garou pète !

GEORGE W. BUSH

Que la navette spatiale Columbia ait explosé lors de sa descente arrange clairement les affaires de George W. Bush. Ainsi les budgets alloués à la conquête de l’espace et à la recherche en apesanteur sont largement réduits. Ces budgets seront désormais consacrés à la conquête de l’Irak qu’il avait promise aux gens du monde pétrolier américain, lesquels ont financé sa campagne électorale et font d’ailleurs parties de son gouvernement. Peut-on imaginer des agents de la CIA à la solde de George W. Bush et de ses amis magnats du pétrole saboter la navette spatiale afin qu’elle explose soit au décollage, soit lors de sa descente ? 

Après avoir déclaré la guerre à l’Irak, à l’encontre du désagrément de l’Organisation des Nations Unis, George W. Bush a bafoué le droit international, à l’instar de Tony Blair. Ces deux individus devraient être alors jugé devant le Tribunal International de La Haye en tant que criminels de guerre et criminels contre l’humanité pour avoir fait tuer des civils irakiens. Sans possibilité de nier et d’être crus, ils sont tous les deux aussi responsables que Slobodan Milosevic pour avoir fait tuer des civils bosniaques et kosovars. En effet, Alessio Vinci, journaliste de CNN sur place durant la guerre en Irak, a déclaré sur la chaîne de télévision française TF1 que des GI étaient obligés de tirer sur des civils pour se défendre des militaires irakiens déguisés en civil. De plus, les forces de la coalition ont tiré sur des lieux de marchés à Bagdad et les G.I. auraient utilisés des engins explosifs à fragmentations lesquels sont interdits par la convention militaire internationale.

Le prétexte de cette guerre était avant tout de détruire les armes de destruction massive (chimiques et bactériologiques). Ils n’ont trouvé que cinq fûts de pesticides dans le sous-sol d’une école à Bagdad (C’est vrai que c’est quand même étrange d’entreposer ceci dans un tel lieu, mais bon ils étaient libres, enfin si j’ose m’exprimer ainsi !). Les USA se sont une fois de plus ridiculisés au prix de milliers de morts et de blessés.

Puis est arrivée la liesse des Bagdadi pour accueillir les G.I. en libérateurs du joug de Saddam Hussein. Les USA en ont profité pour donner des leçons aux pays ayant refusé la guerre à l’ONU : la Chine, la Russie, l’Allemagne et surtout la France. C’est la seule chose qu’ils ont trouvée pour essayer de renverser l’opinion publique mondiale. Ne faudrait-il pas d’autres événements pour faire oublier que cette guerre était surtout due aux membres du gouvernement Bush, magnats du pétrole, qui voulaient se faire rembourser de la campagne présidentielle de George W. Bush ? Pour les Américains manipulés par les médias, la honte est sur les Français qui ont protégé une dictature laïque pro-sunnite. Les Américains préfèrent une dictature islamique pro-chiite et terroriste. En tout cas, les médias américains ont oublié très vite le passé durant lequel leur pays a soutenu des dizaines de dictatures en Amériques du Sud et Centrale, du moment qu’elles étaient et sont encore à leurs bottes (exception  de Cuba, d’où le blocus), ne serait-ce Pinochet au Chili.

Aux dernières nouvelles, les USA accusent la Syrie de protéger derrière ses frontières des membres du gouvernement de Saddam Hussein. « Pourquoi ne pas les accuser aussi de cacher les armes de destruction massive de l’Irak, ça nous permettrait de pouvoir nettoyer notre drapeau du sang des innocents » se sont-ils dits. Et c’est ce qu’ils ont fait.

Aux autres dernières nouvelles a été trouvées en Irak quelques dizaines de bombes enterrées ayant contenu ou contenant des gaz de destruction massive. Selon les experts, ces bombes dataient de plus de dix ans et leur séjour dans la terre et/ou le sable les a rendues inutilisables à des fins militaires. Les forces de la coalition ridiculisées une fois de plus.

GEORGES-ALAIN (JONES) DE LA STAR  AC’ II

On critique ce Georges-Alain parce qu’il est violent. Ce que l’on ne peut lui reprocher, c’est son timbre de voix pas comme les autres. Si ! Pour un cuisinier, il chante pas mal ! Mais pour un chanteur, il cuisine pas mal ! N’empêche que ce garçon ne va pas très bien : il a défoncé une porte, alors qu’il y avait autre chose dans le château à défoncer, quand même !

GÉRARD DEPARDIEU

Après avoir joué le rôle d’Obélix, je suis d’avis pour que l’on propose à Gérard Depardieu celui de Casimir de L’Île aux enfants. Je suis certain qu’il le jouerait à merveille.

JANE BIRKIN

Jane Birkin est une femme intelligente. Ex-épouse de John Barry, auteur de musiques connues et reconnues dans le monde entier, ex-compagne de Serge Gainsbourg que l’on ne présente plus, puis compagne du cinéaste Jacques Doillon : elle a du chic pour trouver des gars pleins aux as ! Et voilà-t-il pas qu’elle nous sort un disque de reprises de chansons écrites par Serge Gainsbourg en version « musique arabo-andalouse ». Faut-il faire davantage confiance à l’intuition de Jane que d’écouter ou de lire les pseudo-voyantes en fin d’année, consultées par les médias pour faire de l’audience ou de la vente ? Al-Qaïda serait-elle susceptible de gagner du terrain ?

JEAN-LOUIS COSTES

L’œuvre de Jean-Louis Costes est à mettre à côté de celle d’Arthur Rimbaud. Longue vie à lui !

JOHN JOHN KENNEDY

Récemment, la CIA a déclaré que John John Kennedy a disparu en pipper pour soutenir Bill Clinton face à Kenneth Starr. Monica Lewinsky, quant à elle, revendique toujours son innocence.

LAURE DELATTRE DU LOFT I

Quelle langue de p… Oh ! je tiens à m’excuser auprès des membres de cette profession, quant à elle, honorable.

LAURENT GERRA

Honteuse est la manière dont Laurent Gerra traite Cépine Fion.

MARC-ÉDOUARD NABE

Si Marc-Édouard Nabe n’existait pas, qu’est-ce qu’on s’ennuyerait ! Il dit tout haut à la télé des choses que les gens pensent tout bas de crainte d’être montrés du doigt par les curés gauchos bien-pensants disant « fachos, fascistes ! ».

MARC LAVOINE

L’originalité même, ce Marc Lavoine ! Ne serait-ce grâce à une des chansons de son dernier album, dans laquelle il déclame une petite annonce. D’autant plus remarquable que les mots et le style employés laissent croire que le personnage qu’il incarne prend les auditeurs pour des imbéciles, comme le ferait un agent publicitaire. Bref, il y raconte qu’il a trouvé le chien de Bertrand Blier : j’ai toutou Blier.

Le message a pourtant beau passer plusieurs fois par jour à la radio, et de surcroît sur différentes stations, ainsi qu’à la télé, le cinéaste n’a, semble-t-il, pas répondu. S’il ne consulte pas les médias, boudiou ! d’où tire-t-il son inspiration ?

MARC-OLIVIER FOGIEL

La méthode du roquet Marc-Olivier Fogiel est de poser une série de questions ayant quasiment le même but, de sorte que l’invité est submergé et ne peut que répondre s’il ne désire pas passer devant le public pour un mauvais sujet.

MAREK HALTER

Marek Halter reconnaît avoir été un piètre voleur dans sa jeunesse. Mais a-t-il vraiment cessé de l’être ? Il s’est forgé une renommée d’excellent conteur. Avec sa jolie barbe, il sait charmer. Il est beau. C’est ainsi que l’on reconnaît l’arnaqueur sous forme de serpent à sornettes.

MARILYN MANSON

C’est un chanteur de hard-rock inculpé aux USA d’incitation aux meurtres. Lorsqu’il a été invité à l’émission Tout le monde en perle, je n’ai pas vu le beau garçon qu’il a dit désirer être, ni le mélange de Marilyn Monroe et de Charles Manson (un gourou tueur en série) qu’il a voulu être. Non, ce que j’ai vu, c’est un adolescent timide et gauche. Le maquillage, les lentilles de couleur et les dents en métal ne font pas le chanteur SATANIQUE.

MATHILDE SEIGNER

Il faut que je te l’avoue, Mathilde. Je ne peux plus me taire. C’est trop difficile pour moi. Trop douloureux. Voilà, avec ta grâce de vachère, tu  m’excites !

MICHAEL JACKSON

Et si les enfants qui accusent Michael Jackson de pédophilie mentaient ― deux fois de suite après qu’il ait sorti un nouvel album. Quelle en serait la raison ? Un artiste en manque d’inspiration, peut-être ?

Pourquoi pas. Imaginons que le chanteur noir décoloré n’ait plus d’imagination pour créer de nouvelles chansons capables de plaire à son auditoire, c’est-à-dire essentiellement des enfants. Ainsi  invite-t-il des enfants chez lui, puis leur demande, après plusieurs jours qui ont servis à les apprivoiser grâce à son parc d’attraction, de jouer à un jeu qui se résume à créer des chansons : idées de départ, paroles et rythmiques. Une fois que les enfants ont bien travaillé, ils les renvoient à leur famille. Quelques temps après, il sort un nouvel album. Dépités, spoliés, se sentant comme violés, et sachant qu’un procès en propriété intellectuelle serait forcément un échec dû au non-copyright préalable des créations et à l’invraisemblance pourtant bien authentique vis-à-vis du public de croire un tel artiste manquant d’inspiration, les enfants décident alors d’accuser le chanteur de pédophilie afin de se venger un peu en le voyant traîner dans la boue par les médias et de toucher une partie des bénéfices du moins-artiste. Ceci expliquerait pourquoi MJ a préféré donner une forte somme d’argent au premier enfant qui eut déclaré avoir été  victime d’attouchements sexuels par MJ.

« Ils se servent de moi. Je ne fais que leur rendre la pareille. » 

LA Confidential de Curtis Hanson, d’après le roman de James Ellroy.<?XML:NAMESPACE PREFIX = O />

ARIANE MASSENET

On pourrait croire qu’Ariane Massenet met un peu de miel dans le fiel de Marc-Olivier Fogiel. Il n’en est rien ! Elle a déclaré à un hebdo télé qu’elle s’intéressait à la tauromachie ; moyen détourné pour dire qu’elle est une aficionada.

ARNO KLARSFELD

Qu’Arno Klarsfeld soit encore vivant est la preuve irréfutable que le ridicule ne tue plus ! ( En effet, nous savons depuis le film de Patrice Leconte que le ridicule pouvait tuer à la Cour du Roi de France.)

Bref, dès qu’Arno (pas le brailleur, le baveux !) voit au loin une caméra, il accourt vers celle-ci. Comme beaucoup de personnes médiatiques arrivistes, certes, mais il a aussi la sale manie (nous opterons davantage pour la manie que pour la perversion) d’aimer se ridiculiser devant elle. Nous ne lui décernerons pourtant pas le titre de champion de France du ridicule… afin de ne pas faire de peine à Bernard-Henri Lévy.

AXELLE RED

Avez-vous entendu quand la petite Fabienne se fâche ? J’ai peur ! ! Une déferlante de médiocrité. Ne vous inquiétez pas, fans d’Axelle Red, la prochaine fois, l’agrégée en Droit est capable de nous pondre quelque chose pire encore : « Je me tache ! », « Je me torche ! », « Je me touche ! »…

CUNNIE WILLIAMS

Avec une voix de mâle et un tel prénom, la maison de disque de Cunnie Williams a trouvé le bon filon. La recette pour que les pisseuses en raffolent ! Parce que cunning signifie in English astucieux, rusé. ― Voyons, toutes les jeunes francophones ne connaissent pas ce mot ! ― Oui, mais il est assez proche de cunt ! Et celui-ci, les she-fans le connaissent ! Ça c’est sûr ! Puisque ça désigne leur partie intime. (Remarquez que j’ai fait un effort ! Je n’ai pas écrit « chatte » !) Peut-être pensent-elles qu’un chanteur avec une voix si envoûtante possède une langue du même acabit !

DIEUDONNÉ (MBALA MBALA)

Qu’est-ce qui intéresse le plus Dieudonné ? Non, ce n’est pas de faire rire les gens, ni le pouvoir, ni la reconnaissance du public. Non, rien de tout ça. Le plus intéressant pour lui, c’est le fric de son public. Mais en quoi alors est-il différent des autres « artistes » ?

ENRICO MACIAS

Avez-vous entendu le dernier tube de Gaston Ghenassia ? À merde sont ses oranges. Ce chanteur pied-noir qui a offert à sa fille pour son mariage une robe cousue de diamants afin que tout le monde sache qu’il est très riche, nous a ressorti la vieille recette pour faire un refrain. Seriner quelques mots de sorte que ces mots forment un « vers » le plus court possible. Le rythme ainsi créé est d’autant plus fort. En bref, il prend son public pour des béotiens. Le pire, c’est que ça se vend ! Pourquoi s’en priverait-il alors ?

FRANCIS LALANNE

Vous connaissez Francis Lalanne ? Mais si, l’auteur compositeur interprète qui se prend pour un poète ! Qui croit (ou essaie de faire croire qu’il croit) que pour être poète,  il faut être original en apparence et chanter l’Amour, les anges, les colombes et toutes les autres conneries de bondieuseries. Bonjour, les clichés ! Bref, à part ça, Francis Lalanne ne prend pas ses auditeurs pour des cons. Mais non, je vous dis ! Bon, alors un petit peu ! Bon d’accord, un petit peu beaucoup ! Mais à part ça, il est plus respectable que d’autres chanteurs, car il a racheté une entreprise en  mauvaises affaires et s’est propulsé ainsi chef d’entreprise. Il a risqué son argent pour une passion : la fabrication des soldats de plomb. Il a sauvé des gens du chômage. Ne serait-ce cela, il mérite mille fois plus d’être décoré de la Légion d’Honneur que la plupart des autres artistes qui se contentent d’entasser et de dépenser les montagnes d’argent qu’ils ont gagnés en prenant les gens pour des cons.

Sauf qu’il existe bien d’autres artistes qu’ils en ont fait tout autant, sans pour autant s’en servir pour se faire de la publicité. Finalement, sa légion d’honneur, il faut lui épingler au cul !

FRANÇOIS BERLÉAND

Dans le film Romance de Catherine Breillat, François Berléand a refusé d’être filmé « les couilles à l’air » après avoir signé le contrat, alors que cela figurait dans le script. Lorsqu’on se dit acteur et comédien, ne doit-on pas tout savoir jouer, même les choses les plus simples (je ne parle pas  ici bien sûr de crédibilité) ?

GAROU

Garou, le chanteur qui encourage les « jeunes talents » à cloper et à picoler pour avoir une voix éraillée. Comme s’il suffisait d’avoir un cancer de la gorge pour avoir du succès dans la chanson ! J’invite alors le Ministre de la Santé à porter plainte contre cet individu pour incitation au suicide lent. Mais, s’il vous plaît Monsieur le Ministre, veuillez ne pas fayoter, parce que quand il est en colère, il paraît que son ventre s’arrondit gravement et ses gosses, joyaux de famille, deviennent énormes (l’un me fait peur et l’autre me rend un peu jaloux.). Oui, quand Garou est fâché, Garou pète !

GEORGE W. BUSH

Que la navette spatiale Columbia ait explosé lors de sa descente arrange clairement les affaires de George W. Bush. Ainsi les budgets alloués à la conquête de l’espace et à la recherche en apesanteur sont largement réduits. Ces budgets seront désormais consacrés à la conquête de l’Irak qu’il avait promise aux gens du monde pétrolier américain, lesquels ont financé sa campagne électorale et font d’ailleurs parties de son gouvernement. Peut-on imaginer des agents de la CIA à la solde de George W. Bush et de ses amis magnats du pétrole saboter la navette spatiale afin qu’elle explose soit au décollage, soit lors de sa descente ? 

Après avoir déclaré la guerre à l’Irak, à l’encontre du désagrément de l’Organisation des Nations Unis, George W. Bush a bafoué le droit international, à l’instar de Tony Blair. Ces deux individus devraient être alors jugé devant le Tribunal International de La Haye en tant que criminels de guerre et criminels contre l’humanité pour avoir fait tuer des civils irakiens. Sans possibilité de nier et d’être crus, ils sont tous les deux aussi responsables que Slobodan Milosevic pour avoir fait tuer des civils bosniaques et kosovars. En effet, Alessio Vinci, journaliste de CNN sur place durant la guerre en Irak, a déclaré sur la chaîne de télévision française TF1 que des GI étaient obligés de tirer sur des civils pour se défendre des militaires irakiens déguisés en civil. De plus, les forces de la coalition ont tiré sur des lieux de marchés à Bagdad et les G.I. auraient utilisés des engins explosifs à fragmentations lesquels sont interdits par la convention militaire internationale.

Le prétexte de cette guerre était avant tout de détruire les armes de destruction massive (chimiques et bactériologiques). Ils n’ont trouvé que cinq fûts de pesticides dans le sous-sol d’une école à Bagdad (C’est vrai que c’est quand même étrange d’entreposer ceci dans un tel lieu, mais bon ils étaient libres, enfin si j’ose m’exprimer ainsi !). Les USA se sont une fois de plus ridiculisés au prix de milliers de morts et de blessés.

Puis est arrivée la liesse des Bagdadi pour accueillir les G.I. en libérateurs du joug de Saddam Hussein. Les USA en ont profité pour donner des leçons aux pays ayant refusé la guerre à l’ONU : la Chine, la Russie, l’Allemagne et surtout la France. C’est la seule chose qu’ils ont trouvée pour essayer de renverser l’opinion publique mondiale. Ne faudrait-il pas d’autres événements pour faire oublier que cette guerre était surtout due aux membres du gouvernement Bush, magnats du pétrole, qui voulaient se faire rembourser de la campagne présidentielle de George W. Bush ? Pour les Américains manipulés par les médias, la honte est sur les Français qui ont protégé une dictature laïque pro-sunnite. Les Américains préfèrent une dictature islamique pro-chiite et terroriste. En tout cas, les médias américains ont oublié très vite le passé durant lequel leur pays a soutenu des dizaines de dictatures en Amériques du Sud et Centrale, du moment qu’elles étaient et sont encore à leurs bottes (exception  de Cuba, d’où le blocus), ne serait-ce Pinochet au Chili.

Aux dernières nouvelles, les USA accusent la Syrie de protéger derrière ses frontières des membres du gouvernement de Saddam Hussein. « Pourquoi ne pas les accuser aussi de cacher les armes de destruction massive de l’Irak, ça nous permettrait de pouvoir nettoyer notre drapeau du sang des innocents » se sont-ils dits. Et c’est ce qu’ils ont fait.

Aux autres dernières nouvelles a été trouvées en Irak quelques dizaines de bombes enterrées ayant contenu ou contenant des gaz de destruction massive. Selon les experts, ces bombes dataient de plus de dix ans et leur séjour dans la terre et/ou le sable les a rendues inutilisables à des fins militaires. Les forces de la coalition ridiculisées une fois de plus.

GEORGES-ALAIN (JONES) DE LA STAR  AC’ II

On critique ce Georges-Alain parce qu’il est violent. Ce que l’on ne peut lui reprocher, c’est son timbre de voix pas comme les autres. Si ! Pour un cuisinier, il chante pas mal ! Mais pour un chanteur, il cuisine pas mal ! N’empêche que ce garçon ne va pas très bien : il a défoncé une porte, alors qu’il y avait autre chose dans le château à défoncer, quand même !

GÉRARD DEPARDIEU

Après avoir joué le rôle d’Obélix, je suis d’avis pour que l’on propose à Gérard Depardieu celui de Casimir de L’Île aux enfants. Je suis certain qu’il le jouerait à merveille.

JANE BIRKIN

Jane Birkin est une femme intelligente. Ex-épouse de John Barry, auteur de musiques connues et reconnues dans le monde entier, ex-compagne de Serge Gainsbourg que l’on ne présente plus, puis compagne du cinéaste Jacques Doillon : elle a du chic pour trouver des gars pleins aux as ! Et voilà-t-il pas qu’elle nous sort un disque de reprises de chansons écrites par Serge Gainsbourg en version « musique arabo-andalouse ». Faut-il faire davantage confiance à l’intuition de Jane que d’écouter ou de lire les pseudo-voyantes en fin d’année, consultées par les médias pour faire de l’audience ou de la vente ? Al-Qaïda serait-elle susceptible de gagner du terrain ?

JEAN-LOUIS COSTES

L’œuvre de Jean-Louis Costes est à mettre à côté de celle d’Arthur Rimbaud. Longue vie à lui !

JOHN JOHN KENNEDY

Récemment, la CIA a déclaré que John John Kennedy a disparu en pipper pour soutenir Bill Clinton face à Kenneth Starr. Monica Lewinsky, quant à elle, revendique toujours son innocence.

LAURE DELATTRE DU LOFT I

Quelle langue de p… Oh ! je tiens à m’excuser auprès des membres de cette profession, quant à elle, honorable.

LAURENT GERRA

Honteuse est la manière dont Laurent Gerra traite Cépine Fion.

MARC-ÉDOUARD NABE

Si Marc-Édouard Nabe n’existait pas, qu’est-ce qu’on s’ennuyerait ! Il dit tout haut à la télé des choses que les gens pensent tout bas de crainte d’être montrés du doigt par les curés gauchos bien-pensants disant « fachos, fascistes ! ».

MARC LAVOINE

L’originalité même, ce Marc Lavoine ! Ne serait-ce grâce à une des chansons de son dernier album, dans laquelle il déclame une petite annonce. D’autant plus remarquable que les mots et le style employés laissent croire que le personnage qu’il incarne prend les auditeurs pour des imbéciles, comme le ferait un agent publicitaire. Bref, il y raconte qu’il a trouvé le chien de Bertrand Blier : j’ai toutou Blier.

Le message a pourtant beau passer plusieurs fois par jour à la radio, et de surcroît sur différentes stations, ainsi qu’à la télé, le cinéaste n’a, semble-t-il, pas répondu. S’il ne consulte pas les médias, boudiou ! d’où tire-t-il son inspiration ?

MARC-OLIVIER FOGIEL

La méthode du roquet Marc-Olivier Fogiel est de poser une série de questions ayant quasiment le même but, de sorte que l’invité est submergé et ne peut que répondre s’il ne désire pas passer devant le public pour un mauvais sujet.

MAREK HALTER

Marek Halter reconnaît avoir été un piètre voleur dans sa jeunesse. Mais a-t-il vraiment cessé de l’être ? Il s’est forgé une renommée d’excellent conteur. Avec sa jolie barbe, il sait charmer. Il est beau. C’est ainsi que l’on reconnaît l’arnaqueur sous forme de serpent à sornettes.

MARILYN MANSON

C’est un chanteur de hard-rock inculpé aux USA d’incitation aux meurtres. Lorsqu’il a été invité à l’émission Tout le monde en perle, je n’ai pas vu le beau garçon qu’il a dit désirer être, ni le mélange de Marilyn Monroe et de Charles Manson (un gourou tueur en série) qu’il a voulu être. Non, ce que j’ai vu, c’est un adolescent timide et gauche. Le maquillage, les lentilles de couleur et les dents en métal ne font pas le chanteur SATANIQUE.

MATHILDE SEIGNER

Il faut que je te l’avoue, Mathilde. Je ne peux plus me taire. C’est trop difficile pour moi. Trop douloureux. Voilà, avec ta grâce de vachère, tu  m’excites !

MICHAEL JACKSON

Et si les enfants qui accusent Michael Jackson de pédophilie mentaient ― deux fois de suite après qu’il ait sorti un nouvel album. Quelle en serait la raison ? Un artiste en manque d’inspiration, peut-être ?

Pourquoi pas. Imaginons que le chanteur noir décoloré n’ait plus d’imagination pour créer de nouvelles chansons capables de plaire à son auditoire, c’est-à-dire essentiellement des enfants. Ainsi  invite-t-il des enfants chez lui, puis leur demande, après plusieurs jours qui ont servis à les apprivoiser grâce à son parc d’attraction, de jouer à un jeu qui se résume à créer des chansons : idées de départ, paroles et rythmiques. Une fois que les enfants ont bien travaillé, ils les renvoient à leur famille. Quelques temps après, il sort un nouvel album. Dépités, spoliés, se sentant comme violés, et sachant qu’un procès en propriété intellectuelle serait forcément un échec dû au non-copyright préalable des créations et à l’invraisemblance pourtant bien authentique vis-à-vis du public de croire un tel artiste manquant d’inspiration, les enfants décident alors d’accuser le chanteur de pédophilie afin de se venger un peu en le voyant traîner dans la boue par les médias et de toucher une partie des bénéfices du moins-artiste. Ceci expliquerait pourquoi MJ a préféré donner une forte somme d’argent au premier enfant qui eut déclaré avoir été  victime d’attouchements sexuels par MJ.

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« Je suis fière d’être citoyenne israélienne et d’avoir fait mon service militaire. » a déclaré Noa (au début de sa carrière en France). On ne peut lui tenir rigueur de ces paroles : c’est une Chanteuse. Mais si ! la chanteuse, dont le nez, s’il avait continué à pousser, lui aurait tombée dans la bouche ! Cependant, elle est très belle et chante très bien ! Certes, j’ai déjà vu des nasiques plus attrayants. Et des ânes plus agréables à entendre. J’espère que Noa ne décidera pas, si elle lit ces lignes, de se laisser pousser les poils et les oreilles.

NOLWENN LEROY DE LA STAR  AC’ II

On la voyait partout, cette Nolwenn après qu’elle eut gagné à la Star Ac’ : magazines télé, d’actualité, de sexualité… Sur tous les sujets : ses intimité, proximité, parenté… TF1 réfute les accusations de quoi la chaîne utilise jusqu’au dégoût des téléspectateurs et lecteurs l’image de cette pauvre fille. Afin d’en apporter la preuve, la direction de cette chaîne a déclaré qu’ils n’ont pas l’intention de diffuser le film Super 8 de la conception de Nolwenn dans les vestiaires d’un stade.

PATRICK SÉBASTIEN

Le grand Patrick Boutot a déclaré après avoir été critiqué à propos de sa vulgarité, sa grossièreté qu’il était fier d’être saltimbanque, comme l’est aussi son copain Vincent Lagaf’. D’après l’imitateur agréé de France2, tous les saltimbanques seraient donc vulgaires, voire grossiers. Ce sont par des généralisations de ce genre que naissent des conneries telles que le racisme. Il n’hésite pas non plus d’utiliser le nom d’un de ses collègues pour appuyer d’autant plus ses propos. Il faut désormais qu’il sache que c’est largement mieux d’assumer tout seul ses idées. Mais ce grand… a une excuse : il soutient électoralement Jacques Chirac. C’est à croire que l’appendice lingual de péripatétiprostitupute s’attrape.

PHILIPPE DOUSTE-BLAZY

Idylle entre porte-couteaux :

Philippe Douste-Blazy s’est épris de Monica Sellès, et réciproquement. Qui se ressemble s’assemble.

Bertrand Delanoë reste sur le carreau.

PHILIPPE SOLLERS

Ce plumitif a dit au sujet de Kenza Braiga du Loft I qu’elle a un minois d’écrivain. Sans commentaire, sauf que cela fait une connerie de plus à son palmarès.

RENAUD (SÉCHAN)

Renaud, le « chanteur énervant » des années 80, est passé par le chanteur attristant des années 90 pour devenir le chanteur larmoyant des années 2000. Mais toujours à l’appel ! Ouf ! Il était temps, sinon ç’aurait été le chanteur pourrissant. Reprends-toi, Renaud, on t’aime… bien !

RICHARD DURN

Que c’est dur d’être un stalinien confirmé, élu au Conseil Municipal de Nanterre, de penser que le bilan de l’URSS est plutôt positif, et de se faire trouer la peau, comme un vulgaire opposant politique du régime de la dictature prolétarienne, c’est-à-dire par un Richard Durn, diplômé de maîtrise de Sciences Politiques. Voilà tout, pour les consoler, le stalinien inconnu a peut-être reçu, des mains du Président de la République française Jacques Chirac, la légion d’honneur.

Marie-Laure Meyer, une des victimes de Richard Durn, a écrit un livre intitulé « Qui veut tuer la démocratie ?». Veut-elle suggérer que Richard Durn était anti-démocrate ou qu’il a été manipulé par des anti-démocrates ? De toute manière, je ne lirai pas sa logorrhée (ou celle de son nègre ?). Ne voulait-il pas plutôt tuer le mépris ? En effet, assez longtemps avant le « drame de Nanterre », il avait demandé de l’aide à l’emploi, voire un emploi, à la Mairie de Nanterre où il résidait, alors qu’il avait pour bagages, je tiens à le rappeler, une maîtrise de Sciences Politiques entre autres. Mais de condition modeste, il n’intéressait personne. À force d’indifférence et de mépris rencontrés durant ses démarches, il finit par avoir un comportement de révolte, inconsciente au début, décrit par les notables comme bizarre. Il n’y a pas de folie sans feu. Maintenant qu’il est mort, officiellement suicidé, il est facile de lui faire dire des paroles du genre qu’il était dans une « prison mentale », qu’il était son « propre geôlier » et finalement, à l’instar de la cerise sur le gâteau, que s’il avait commis la tuerie de la Mairie de Nanterre, ce n’était seulement pour se sentir une fois dans sa vie « puissant et libre ». ce comportement de révolte n’a-t-il pas été exacerbé et utilisé par une certaine droite afin de faire tomber aux prochaines élections presque imminentes le gouvernement de gauche ? De plus, un petit détail dans le livre certainement, mais qui n’a pas échappé à l’œil aguerri de Thierry Ardisson, m’a beaucoup amusé, ainsi que sûrement les spécialistes en balistique. Il s’agit de la description de l’effet sur Marie-Laure Meyer de la balle qu’elle a reçue dans l’épaule (Attention,  vous allez pisser de rire !) : l’impact de la balle l’a fait reculer de deux mètres. (Tant pis ! je vous avais prévenu. Allez vous changer à présent !) Désormais, nous savons que parmi les conseillers municipaux de Nanterre se trouve au moins une fan des films de Quentin Tarantino.

SINCLAIR

Fils d’un célèbre régisseur de plateau dans le milieu du spectacle, époux de Marie de Caunes, elle-même fille d’Antoine de Caunes et petite-fille de Georges de Caunes, Matthieu Blanc-Francart est chanteur. Malheureusement, ses chansons connues par le grand public, c’est-à-dire celles qui sont passées par les médias, ont l’air d’être brouillonnées par un lycéen dans sa piaule chez ses vieux et dans le seizième. J’espère (pour lui) que ces chansons-là ressemblent pas aux autres de ses albums.

THIERRY ARDISSON

Paraît-il que Thierry Ardisson a dernièrement sniffé une ligne de poudre blanche croyant qu’il s’agissait d’héroïne. Corti lui avait fait la farce de le lui remplacer par de la poudre à récurer. Depuis ce moment, il n’arrête pas de demander à toutes les personnes qu’il rencontre : « Vous aimez les chiens ? » Et quelle que soit la réponse, il répond à son tour : « Formidable ! Magnifique ! »

Après avoir coupé au montage le discours sans doute citoyen du groupe Zebda à propos de la résidence effective en Côte d’Azur de Baby Doc alias J.-C. Duvalier ex-chef d’état d’Haïti responsable de milliers de morts, Thierry Ardisson pourra toujours se reconvertir au cas où il se fait virer de la télé, en Ministre de l’Information. Mieux qu’Alain Peyrefitte ; Anastasie aurait de beaux jours devant elle.

Thierry Ardisson a dit une phrase intelligente. Si ! Dans son émission Tout le monde en parle diffusée le 12 avril 2003. Il a dit : « Le show-biz français est quand même dynastique. »

Cet Ardisson of a bitch a déclaré que ses émissions étaient ouvertes à quiconque qui ne pourrait pas s’exprimer ailleurs. Quel vantard ! Quel menteur ! Pourtant le groupe Zebda a été censuré. Benoît Delépine a déclaré (hors antenne), après avoir été invité à l’émission Tout le monde en perle, que cette émission est largement coupée. De plus, le « fort en gueule » doit le savoir qu’il existe une liste noire de personnes proscrites à la télévision française : par exemple Pierre Carles et Jean-Louis Costes.

ZAZIE

Avez-vous écouté le dernier album d’Isabelle de…  Machin de Moncul ? J’ai l’impression que son nègre n’est autre que Sophie Marceau : Jean-Marie Le Pen est méchant, l’homosexualité doit être respectée,… 

« Ils se servent de moi. Je ne fais que leur rendre la pareille. » <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

LA Confidential de Curtis Hanson, d’après le roman de James Ellroy.

ARIANE MASSENET

On pourrait croire qu’Ariane Massenet met un peu de miel dans le fiel de Marc-Olivier Fogiel. Il n’en est rien ! Elle a déclaré à un hebdo télé qu’elle s’intéressait à la tauromachie ; moyen détourné pour dire qu’elle est une aficionada.

ARNO KLARSFELD

Qu’Arno Klarsfeld soit encore vivant est la preuve irréfutable que le ridicule ne tue plus ! ( En effet, nous savons depuis le film de Patrice Leconte que le ridicule pouvait tuer à la Cour du Roi de France.)

Bref, dès qu’Arno (pas le brailleur, le baveux !) voit au loin une caméra, il accourt vers celle-ci. Comme beaucoup de personnes médiatiques arrivistes, certes, mais il a aussi la sale manie (nous opterons davantage pour la manie que pour la perversion) d’aimer se ridiculiser devant elle. Nous ne lui décernerons pourtant pas le titre de champion de France du ridicule… afin de ne pas faire de peine à Bernard-Henri Lévy.

AXELLE RED

Avez-vous entendu quand la petite Fabienne se fâche ? J’ai peur ! ! Une déferlante de médiocrité. Ne vous inquiétez pas, fans d’Axelle Red, la prochaine fois, l’agrégée en Droit est capable de nous pondre quelque chose pire encore : « Je me tache ! », « Je me torche ! », « Je me touche ! »…

CUNNIE WILLIAMS

Avec une voix de mâle et un tel prénom, la maison de disque de Cunnie Williams a trouvé le bon filon. La recette pour que les pisseuses en raffolent ! Parce que cunning signifie in English astucieux, rusé. ― Voyons, toutes les jeunes francophones ne connaissent pas ce mot ! ― Oui, mais il est assez proche de cunt ! Et celui-ci, les she-fans le connaissent ! Ça c’est sûr ! Puisque ça désigne leur partie intime. (Remarquez que j’ai fait un effort ! Je n’ai pas écrit « chatte » !) Peut-être pensent-elles qu’un chanteur avec une voix si envoûtante possède une langue du même acabit !

DIEUDONNÉ (MBALA MBALA)

Qu’est-ce qui intéresse le plus Dieudonné ? Non, ce n’est pas de faire rire les gens, ni le pouvoir, ni la reconnaissance du public. Non, rien de tout ça. Le plus intéressant pour lui, c’est le fric de son public. Mais en quoi alors est-il différent des autres « artistes » ?

ENRICO MACIAS

Avez-vous entendu le dernier tube de Gaston Ghenassia ? À merde sont ses oranges. Ce chanteur pied-noir qui a offert à sa fille pour son mariage une robe cousue de diamants afin que tout le monde sache qu’il est très riche, nous a ressorti la vieille recette pour faire un refrain. Seriner quelques mots de sorte que ces mots forment un « vers » le plus court possible. Le rythme ainsi créé est d’autant plus fort. En bref, il prend son public pour des béotiens. Le pire, c’est que ça se vend ! Pourquoi s’en priverait-il alors ?

FRANCIS LALANNE

Vous connaissez Francis Lalanne ? Mais si, l’auteur compositeur interprète qui se prend pour un poète ! Qui croit (ou essaie de faire croire qu’il croit) que pour être poète,  il faut être original en apparence et chanter l’Amour, les anges, les colombes et toutes les autres conneries de bondieuseries. Bonjour, les clichés ! Bref, à part ça, Francis Lalanne ne prend pas ses auditeurs pour des cons. Mais non, je vous dis ! Bon, alors un petit peu ! Bon d’accord, un petit peu beaucoup ! Mais à part ça, il est plus respectable que d’autres chanteurs, car il a racheté une entreprise en  mauvaises affaires et s’est propulsé ainsi chef d’entreprise. Il a risqué son argent pour une passion : la fabrication des soldats de plomb. Il a sauvé des gens du chômage. Ne serait-ce cela, il mérite mille fois plus d’être décoré de la Légion d’Honneur que la plupart des autres artistes qui se contentent d’entasser et de dépenser les montagnes d’argent qu’ils ont gagnés en prenant les gens pour des cons.

Sauf qu’il existe bien d’autres artistes qu’ils en ont fait tout autant, sans pour autant s’en servir pour se faire de la publicité. Finalement, sa légion d’honneur, il faut lui épingler au cul !

FRANÇOIS BERLÉAND

Dans le film Romance de Catherine Breillat, François Berléand a refusé d’être filmé « les couilles à l’air » après avoir signé le contrat, alors que cela figurait dans le script. Lorsqu’on se dit acteur et comédien, ne doit-on pas tout savoir jouer, même les choses les plus simples (je ne parle pas  ici bien sûr de crédibilité) ?

GAROU

Garou, le chanteur qui encourage les « jeunes talents » à cloper et à picoler pour avoir une voix éraillée. Comme s’il suffisait d’avoir un cancer de la gorge pour avoir du succès dans la chanson ! J’invite alors le Ministre de la Santé à porter plainte contre cet individu pour incitation au suicide lent. Mais, s’il vous plaît Monsieur le Ministre, veuillez ne pas fayoter, parce que quand il est en colère, il paraît que son ventre s’arrondit gravement et ses gosses, joyaux de famille, deviennent énormes (l’un me fait peur et l’autre me rend un peu jaloux.). Oui, quand Garou est fâché, Garou pète !

GEORGE W. BUSH

Que la navette spatiale Columbia ait explosé lors de sa descente arrange clairement les affaires de George W. Bush. Ainsi les budgets alloués à la conquête de l’espace et à la recherche en apesanteur sont largement réduits. Ces budgets seront désormais consacrés à la conquête de l’Irak qu’il avait promise aux gens du monde pétrolier américain, lesquels ont financé sa campagne électorale et font d’ailleurs parties de son gouvernement. Peut-on imaginer des agents de la CIA à la solde de George W. Bush et de ses amis magnats du pétrole saboter la navette spatiale afin qu’elle explose soit au décollage, soit lors de sa descente ? 

Après avoir déclaré la guerre à l’Irak, à l’encontre du désagrément de l’Organisation des Nations Unis, George W. Bush a bafoué le droit international, à l’instar de Tony Blair. Ces deux individus devraient être alors jugé devant le Tribunal International de La Haye en tant que criminels de guerre et criminels contre l’humanité pour avoir fait tuer des civils irakiens. Sans possibilité de nier et d’être crus, ils sont tous les deux aussi responsables que Slobodan Milosevic pour avoir fait tuer des civils bosniaques et kosovars. En effet, Alessio Vinci, journaliste de CNN sur place durant la guerre en Irak, a déclaré sur la chaîne de télévision française TF1 que des GI étaient obligés de tirer sur des civils pour se défendre des militaires irakiens déguisés en civil. De plus, les forces de la coalition ont tiré sur des lieux de marchés à Bagdad et les G.I. auraient utilisés des engins explosifs à fragmentations lesquels sont interdits par la convention militaire internationale.

Le prétexte de cette guerre était avant tout de détruire les armes de destruction massive (chimiques et bactériologiques). Ils n’ont trouvé que cinq fûts de pesticides dans le sous-sol d’une école à Bagdad (C’est vrai que c’est quand même étrange d’entreposer ceci dans un tel lieu, mais bon ils étaient libres, enfin si j’ose m’exprimer ainsi !). Les USA se sont une fois de plus ridiculisés au prix de milliers de morts et de blessés.

Puis est arrivée la liesse des Bagdadi pour accueillir les G.I. en libérateurs du joug de Saddam Hussein. Les USA en ont profité pour donner des leçons aux pays ayant refusé la guerre à l’ONU : la Chine, la Russie, l’Allemagne et surtout la France. C’est la seule chose qu’ils ont trouvée pour essayer de renverser l’opinion publique mondiale. Ne faudrait-il pas d’autres événements pour faire oublier que cette guerre était surtout due aux membres du gouvernement Bush, magnats du pétrole, qui voulaient se faire rembourser de la campagne présidentielle de George W. Bush ? Pour les Américains manipulés par les médias, la honte est sur les Français qui ont protégé une dictature laïque pro-sunnite. Les Américains préfèrent une dictature islamique pro-chiite et terroriste. En tout cas, les médias américains ont oublié très vite le passé durant lequel leur pays a soutenu des dizaines de dictatures en Amériques du Sud et Centrale, du moment qu’elles étaient et sont encore à leurs bottes (exception  de Cuba, d’où le blocus), ne serait-ce Pinochet au Chili.

Aux dernières nouvelles, les USA accusent la Syrie de protéger derrière ses frontières des membres du gouvernement de Saddam Hussein. « Pourquoi ne pas les accuser aussi de cacher les armes de destruction massive de l’Irak, ça nous permettrait de pouvoir nettoyer notre drapeau du sang des innocents » se sont-ils dits. Et c’est ce qu’ils ont fait.

Aux autres dernières nouvelles a été trouvées en Irak quelques dizaines de bombes enterrées ayant contenu ou contenant des gaz de destruction massive. Selon les experts, ces bombes dataient de plus de dix ans et leur séjour dans la terre et/ou le sable les a rendues inutilisables à des fins militaires. Les forces de la coalition ridiculisées une fois de plus.

GEORGES-ALAIN (JONES) DE LA STAR  AC’ II

On critique ce Georges-Alain parce qu’il est violent. Ce que l’on ne peut lui reprocher, c’est son timbre de voix pas comme les autres. Si ! Pour un cuisinier, il chante pas mal ! Mais pour un chanteur, il cuisine pas mal ! N’empêche que ce garçon ne va pas très bien : il a défoncé une porte, alors qu’il y avait autre chose dans le château à défoncer, quand même !

GÉRARD DEPARDIEU

Après avoir joué le rôle d’Obélix, je suis d’avis pour que l’on propose à Gérard Depardieu celui de Casimir de L’Île aux enfants. Je suis certain qu’il le jouerait à merveille.

JANE BIRKIN

Jane Birkin est une femme intelligente. Ex-épouse de John Barry, auteur de musiques connues et reconnues dans le monde entier, ex-compagne de Serge Gainsbourg que l’on ne présente plus, puis compagne du cinéaste Jacques Doillon : elle a du chic pour trouver des gars pleins aux as ! Et voilà-t-il pas qu’elle nous sort un disque de reprises de chansons écrites par Serge Gainsbourg en version « musique arabo-andalouse ». Faut-il faire davantage confiance à l’intuition de Jane que d’écouter ou de lire les pseudo-voyantes en fin d’année, consultées par les médias pour faire de l’audience ou de la vente ? Al-Qaïda serait-elle susceptible de gagner du terrain ?

JEAN-LOUIS COSTES

L’œuvre de Jean-Louis Costes est à mettre à côté de celle d’Arthur Rimbaud. Longue vie à lui !

JOHN JOHN KENNEDY

Récemment, la CIA a déclaré que John John Kennedy a disparu en pipper pour soutenir Bill Clinton face à Kenneth Starr. Monica Lewinsky, quant à elle, revendique toujours son innocence.

LAURE DELATTRE DU LOFT I

Quelle langue de p… Oh ! je tiens à m’excuser auprès des membres de cette profession, quant à elle, honorable.

LAURENT GERRA

Honteuse est la manière dont Laurent Gerra traite Cépine Fion.

MARC-ÉDOUARD NABE

Si Marc-Édouard Nabe n’existait pas, qu’est-ce qu’on s’ennuyerait ! Il dit tout haut à la télé des choses que les gens pensent tout bas de crainte d’être montrés du doigt par les curés gauchos bien-pensants disant « fachos, fascistes ! ».

MARC LAVOINE

L’originalité même, ce Marc Lavoine ! Ne serait-ce grâce à une des chansons de son dernier album, dans laquelle il déclame une petite annonce. D’autant plus remarquable que les mots et le style employés laissent croire que le personnage qu’il incarne prend les auditeurs pour des imbéciles, comme le ferait un agent publicitaire. Bref, il y raconte qu’il a trouvé le chien de Bertrand Blier : j’ai toutou Blier.

Le message a pourtant beau passer plusieurs fois par jour à la radio, et de surcroît sur différentes stations, ainsi qu’à la télé, le cinéaste n’a, semble-t-il, pas répondu. S’il ne consulte pas les médias, boudiou ! d’où tire-t-il son inspiration ?

MARC-OLIVIER FOGIEL

La méthode du roquet Marc-Olivier Fogiel est de poser une série de questions ayant quasiment le même but, de sorte que l’invité est submergé et ne peut que répondre s’il ne désire pas passer devant le public pour un mauvais sujet.

MAREK HALTER

Marek Halter reconnaît avoir été un piètre voleur dans sa jeunesse. Mais a-t-il vraiment cessé de l’être ? Il s’est forgé une renommée d’excellent conteur. Avec sa jolie barbe, il sait charmer. Il est beau. C’est ainsi que l’on reconnaît l’arnaqueur sous forme de serpent à sornettes.

MARILYN MANSON

C’est un chanteur de hard-rock inculpé aux USA d’incitation aux meurtres. Lorsqu’il a été invité à l’émission Tout le monde en perle, je n’ai pas vu le beau garçon qu’il a dit désirer être, ni le mélange de Marilyn Monroe et de Charles Manson (un gourou tueur en série) qu’il a voulu être. Non, ce que j’ai vu, c’est un adolescent timide et gauche. Le maquillage, les lentilles de couleur et les dents en métal ne font pas le chanteur SATANIQUE.

MATHILDE SEIGNER

Il faut que je te l’avoue, Mathilde. Je ne peux plus me taire. C’est trop difficile pour moi. Trop douloureux. Voilà, avec ta grâce de vachère, tu  m’excites !

MICHAEL JACKSON

Et si les enfants qui accusent Michael Jackson de pédophilie mentaient ― deux fois de suite après qu’il ait sorti un nouvel album. Quelle en serait la raison ? Un artiste en manque d’inspiration, peut-être ?

Pourquoi pas. Imaginons que le chanteur noir décoloré n’ait plus d’imagination pour créer de nouvelles chansons capables de plaire à son auditoire, c’est-à-dire essentiellement des enfants. Ainsi  invite-t-il des enfants chez lui, puis leur demande, après plusieurs jours qui ont servis à les apprivoiser grâce à son parc d’attraction, de jouer à un jeu qui se résume à créer des chansons : idées de départ, paroles et rythmiques. Une fois que les enfants ont bien travaillé, ils les renvoient à leur famille. Quelques temps après, il sort un nouvel album. Dépités, spoliés, se sentant comme violés, et sachant qu’un procès en propriété intellectuelle serait forcément un échec dû au non-copyright préalable des créations et à l’invraisemblance pourtant bien authentique vis-à-vis du public de croire un tel artiste manquant d’inspiration, les enfants décident alors d’accuser le chanteur de pédophilie afin de se venger un peu en le voyant traîner dans la boue par les médias et de toucher une partie des bénéfices du moins-artiste. Ceci expliquerait pourquoi MJ a préféré donner une forte somme d’argent au premier enfant qui eut déclaré avoir été  victime d’attouchements sexuels par MJ.

NOA

« Je suis fière d’être citoyenne israélienne et d’avoir fait mon service militaire. » a déclaré Noa (au début de sa carrière en France). On ne peut lui tenir rigueur de ces paroles : c’est une Chanteuse. Mais si ! la chanteuse, dont le nez, s’il avait continué à pousser, lui aurait tombée dans la bouche ! Cependant, elle est très belle et chante très bien ! Certes, j’ai déjà vu des nasiques plus attrayants. Et des ânes plus agréables à entendre. J’espère que Noa ne décidera pas, si elle lit ces lignes, de se laisser pousser les poils et les oreilles.

NOLWENN LEROY DE LA STAR  AC’ II

On la voyait partout, cette Nolwenn après qu’elle eut gagné à la Star Ac’ : magazines télé, d’actualité, de sexualité… Sur tous les sujets : ses intimité, proximité, parenté… TF1 réfute les accusations de quoi la chaîne utilise jusqu’au dégoût des téléspectateurs et lecteurs l’image de cette pauvre fille. Afin d’en apporter la preuve, la direction de cette chaîne a déclaré qu’ils n’ont pas l’intention de diffuser le film Super 8 de la conception de Nolwenn dans les vestiaires d’un stade.

PATRICK SÉBASTIEN

Le grand Patrick Boutot a déclaré après avoir été critiqué à propos de sa vulgarité, sa grossièreté qu’il était fier d’être saltimbanque, comme l’est aussi son copain Vincent Lagaf’. D’après l’imitateur agréé de France2, tous les saltimbanques seraient donc vulgaires, voire grossiers. Ce sont par des généralisations de ce genre que naissent des conneries telles que le racisme. Il n’hésite pas non plus d’utiliser le nom d’un de ses collègues pour appuyer d’autant plus ses propos. Il faut désormais qu’il sache que c’est largement mieux d’assumer tout seul ses idées. Mais ce grand… a une excuse : il soutient électoralement Jacques Chirac. C’est à croire que l’appendice lingual de péripatétiprostitupute s’attrape.

PHILIPPE DOUSTE-BLAZY

Idylle entre porte-couteaux :

Philippe Douste-Blazy s’est épris de Monica Sellès, et réciproquement. Qui se ressemble s’assemble.

Bertrand Delanoë reste sur le carreau.

PHILIPPE SOLLERS

Ce plumitif a dit au sujet de Kenza Braiga du Loft I qu’elle a un minois d’écrivain. Sans commentaire, sauf que cela fait une connerie de plus à son palmarès.

RENAUD (SÉCHAN)

Renaud, le « chanteur énervant » des années 80, est passé par le chanteur attristant des années 90 pour devenir le chanteur larmoyant des années 2000. Mais toujours à l’appel ! Ouf ! Il était temps, sinon ç’aurait été le chanteur pourrissant. Reprends-toi, Renaud, on t’aime… bien !

RICHARD DURN

Que c’est dur d’être un stalinien confirmé, élu au Conseil Municipal de Nanterre, de penser que le bilan de l’URSS est plutôt positif, et de se faire trouer la peau, comme un vulgaire opposant politique du régime de la dictature prolétarienne, c’est-à-dire par un Richard Durn, diplômé de maîtrise de Sciences Politiques. Voilà tout, pour les consoler, le stalinien inconnu a peut-être reçu, des mains du Président de la République française Jacques Chirac, la légion d’honneur.

Marie-Laure Meyer, une des victimes de Richard Durn, a écrit un livre intitulé « Qui veut tuer la démocratie ?». Veut-elle suggérer que Richard Durn était anti-démocrate ou qu’il a été manipulé par des anti-démocrates ? De toute manière, je ne lirai pas sa logorrhée (ou celle de son nègre ?). Ne voulait-il pas plutôt tuer le mépris ? En effet, assez longtemps avant le « drame de Nanterre », il avait demandé de l’aide à l’emploi, voire un emploi, à la Mairie de Nanterre où il résidait, alors qu’il avait pour bagages, je tiens à le rappeler, une maîtrise de Sciences Politiques entre autres. Mais de condition modeste, il n’intéressait personne. À force d’indifférence et de mépris rencontrés durant ses démarches, il finit par avoir un comportement de révolte, inconsciente au début, décrit par les notables comme bizarre. Il n’y a pas de folie sans feu. Maintenant qu’il est mort, officiellement suicidé, il est facile de lui faire dire des paroles du genre qu’il était dans une « prison mentale », qu’il était son « propre geôlier » et finalement, à l’instar de la cerise sur le gâteau, que s’il avait commis la tuerie de la Mairie de Nanterre, ce n’était seulement pour se sentir une fois dans sa vie « puissant et libre ». ce comportement de révolte n’a-t-il pas été exacerbé et utilisé par une certaine droite afin de faire tomber aux prochaines élections presque imminentes le gouvernement de gauche ? De plus, un petit détail dans le livre certainement, mais qui n’a pas échappé à l’œil aguerri de Thierry Ardisson, m’a beaucoup amusé, ainsi que sûrement les spécialistes en balistique. Il s’agit de la description de l’effet sur Marie-Laure Meyer de la balle qu’elle a reçue dans l’épaule (Attention,  vous allez pisser de rire !) : l’impact de la balle l’a fait reculer de deux mètres. (Tant pis ! je vous avais prévenu. Allez vous changer à présent !) Désormais, nous savons que parmi les conseillers municipaux de Nanterre se trouve au moins une fan des films de Quentin Tarantino.

SINCLAIR

Fils d’un célèbre régisseur de plateau dans le milieu du spectacle, époux de Marie de Caunes, elle-même fille d’Antoine de Caunes et petite-fille de Georges de Caunes, Matthieu Blanc-Francart est chanteur. Malheureusement, ses chansons connues par le grand public, c’est-à-dire celles qui sont passées par les médias, ont l’air d’être brouillonnées par un lycéen dans sa piaule chez ses vieux et dans le seizième. J’espère (pour lui) que ces chansons-là ressemblent pas aux autres de ses albums.

THIERRY ARDISSON

Paraît-il que Thierry Ardisson a dernièrement sniffé une ligne de poudre blanche croyant qu’il s’agissait d’héroïne. Corti lui avait fait la farce de le lui remplacer par de la poudre à récurer. Depuis ce moment, il n’arrête pas de demander à toutes les personnes qu’il rencontre : « Vous aimez les chiens ? » Et quelle que soit la réponse, il répond à son tour : « Formidable ! Magnifique ! »

Après avoir coupé au montage le discours sans doute citoyen du groupe Zebda à propos de la résidence effective en Côte d’Azur de Baby Doc alias J.-C. Duvalier ex-chef d’état d’Haïti responsable de milliers de morts, Thierry Ardisson pourra toujours se reconvertir au cas où il se fait virer de la télé, en Ministre de l’Information. Mieux qu’Alain Peyrefitte ; Anastasie aurait de beaux jours devant elle.

Thierry Ardisson a dit une phrase intelligente. Si ! Dans son émission Tout le monde en parle diffusée le 12 avril 2003. Il a dit : « Le show-biz français est quand même dynastique. »

Cet Ardisson of a bitch a déclaré que ses émissions étaient ouvertes à quiconque qui ne pourrait pas s’exprimer ailleurs. Quel vantard ! Quel menteur ! Pourtant le groupe Zebda a été censuré. Benoît Delépine a déclaré (hors antenne), après avoir été invité à l’émission Tout le monde en perle, que cette émission est largement coupée. De plus, le « fort en gueule » doit le savoir qu’il existe une liste noire de personnes proscrites à la télévision française : par exemple Pierre Carles et Jean-Louis Costes.

ZAZIE

Avez-vous écouté le dernier album d’Isabelle de…  Machin de Moncul ? J’ai l’impression que son nègre n’est autre que Sophie Marceau : Jean-Marie Le Pen est méchant, l’homosexualité doit être respectée,…